日记：是时光让我们从密意到应付吗

nhrue89

　　

　　越来越多的仁攀离开在我还没做好说再会的预备的时辰
　　我不知道本身还能做什么该留住的人留不住该撒手的人我却舍不得
　　从一开端我就在落空所以没有获得什么这也是理所当然的工作
　　我只是为本身觉得可耻长这么年夜没有一个可以或许陪同至久让我最依靠最谈心的伴侣
　　最好笑的即是我听到的最多的话是他们都说我很好很好真的很好到底哪里好他们都说不出口
　　我忽然觉得本身做人的掉败
　　曾经为了友谊流离失所最后却只是一场空罢了
　　我落空过良多我仅仅是不会释怀假如我理解了释怀我定会过得比此刻快活
　　友谊是我的硬伤曾经我支出太多获得的都是分开
　　所以现在我不再信任友谊这种工具仅仅是由于我曾经哭着想要留下的人最后他们仍是义无反顾的走了甚至此刻没有我今后他们似乎过得加倍潇洒
　　我就是一个包袱一个麻烦的累赘
　　那个再走我也不会挽留假如分开我真的是一种潇洒就算心里再怎么难熬难过我也会笑着接收.
　　我删过以前飙泪写过的说说留言
　　丢过心爱收藏以前特殊爱护的工具萧瑟过在乎本身的人
　　推开了不少我自认为虚假的人养成难以转变的见异思迁
　　与多年深交的爱人伴侣起了隔膜
<p>　　与两面三刀的怙恃有了争执本身却逝世要体面不愿罢休